La bondad para ti es bondad para mí; La bondad para mí es bondad para ti

¿Que necesitas?

La práctica:
La bondad para ti es bondad para mí; bondad para mí es bondad para ti.

¿Para qué?

Normalmente describo una práctica como algo para para hacer: ponerse de su propio lado, ver el ser detrás de los ojos, tomar lo bueno, etc. Esta práctica es diferente: es algo de reconocer. A partir de esta recomendación, se seguirán las acciones apropiadas. Dejame explicar.

Hace unos años me invitaron a dar una presentación en una conferencia con la audiencia más grande a la que me había enfrentado. Fue un gran paso para mí. Psicólogos legendarios dieron otros discursos, y me temo que no estuve a la altura. Estaba nervioso. Realmente nervioso.

Me senté en la parte de atrás esperando mi turno, preocupado por cómo me vería la gente. Pienso en cómo lucir impresionante y obtener aprobación. Mi mente está fija en mí, yo, yo. yo era miserable

Entonces comencé a leer una entrevista con el Dalai Lama. Hablaba de la felicidad de desear lo mejor a los demás. Una ola de alivio y calma se apoderó de mí cuando reconocí que lo más amable que podía hacer mí mismo era dejar de obsesionarse con «yo» y en su lugar tratar de ser útil a los demás.

Así que di mi discurso y se centraron en lo que podría ser útil para las personas en lugar de cómo lo estaba pasando. Me sentí mucho más relajada y en paz, y recibí una ovación de pie. Me reí de las ironías: para obtener aprobación, deja de mirar; cuídate, cuida a los demás.

Este principio se aplica en la vida cotidiana, no solo en las conferencias. Si tienes un sentido de otras personas y sientes compasión por ellas, te sentirás mejor contigo mismo. En una relación, una de las mejores formas de satisfacer tus necesidades es asumir la máxima responsabilidad razonable (estas palabras se eligen cuidadosamente) para satisfacer las necesidades de la otra persona. Además de ser benévolo, lo cual se siente bien por derecho propio, es tu mejor estrategia para que los demás te traten mejor. Este enfoque es lo opuesto a ser un felpudo; te pone en una posición más fuerte.

Voltéalo al revés, y también es cierto: la amabilidad contigo mismo es amabilidad con los demás. Cuando su propio bienestar aumenta, es más capaz y probable que sea paciente, comprensivo, comprensivo y amoroso. Para cuidarlos hay que cuidarse uno mismo; de lo contrario, comienza a funcionar en vacío. A medida que aumenta la felicidad y otras fortalezas internas dentro de usted, tiene más que ofrecer a los demás.

La bondad para ti es bondad para mí; bondad para mí es bondad para ti. Es una verdadera y hermosa calle de doble sentido.

¿Cómo?

La amabilidad hacia los demás y hacia uno mismo de la que hablo aquí es auténtica y proporcionada, no excesiva ni inapropiada.

En situaciones ordinarias, tómate un momento aquí y allá para reconocer que te estás abriendo a la compasión, la decencia, la tolerancia, el respeto, el apoyo, la amistad o incluso el amor por los demás. . . . es bueno para ti también.

Ver las consecuencias de las pequeñas cosas. Por ejemplo, hoy temprano, en un aeropuerto, vi una bolsa en el suelo y no sabía si alguien la había dejado. Pensando en esta práctica, era natural que hubiera algo de simpatía en mi rostro cuando le pregunté al hombre frente a mí si era su bolso. Al principio se sobresaltó y pareció sentirse criticado, luego me miró con más atención, se relajó un poco y dijo que la bolsa era de su amigo. Su respuesta a mi amabilidad me hizo sentir cómoda en lugar de incómoda o tensa.

Imagine cuáles podrían ser las preocupaciones o los deseos de la otra persona y haga lo que pueda, por lo general fácil y naturalmente, para tenerlos en cuenta. Así que mira cómo es esto para ti. Probablemente mejor de lo que hubiera sido.

También vea cómo el cuidado personal tiene un buen efecto dominó para los demás. Haz deliberadamente una pequeña cosa que te nutra (algo de descanso, algo de ejercicio, algo de tiempo para ti) y luego observa cómo esto afecta tus relaciones. Tenga en cuenta que los límites saludables en las relaciones ayudan a evitar que se acostumbre o se enoje y, finalmente, tenga que darse por vencido.

En efecto, está realizando pequeños experimentos y dejando que los resultados realmente se asimilen. Esta es la parte importante: dejar que realmente se asiente que estamos profundamente conectados entre nosotros. Ayudar a los demás te ayuda a ti; ayudarse a sí mismo ayuda a los demás. Del mismo modo, el daño a los demás te daña a ti; daño a uno mismo daño a los demás.

Es como si estuviéramos conectados en una vasta red. Para bien o para mal, lo que le haces a los demás te repercute; lo que te haces a ti mismo afecta a los demás.

Reconocer esto en tu vientre y huesos cambiará tu vida para bien. Y cambiar la vida de otras personas para mejor también.

Reimpreso con permiso de www.rickhanson.net

Rick Hanson, Ph.D., es psicólogo, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor de best-sellers del New York Times. Sus libros incluyen Cableado de la felicidad (en 14 idiomas), cerebro de buda (en 25 idiomas), Sólo una cosa (en 14 idiomas), y madre nutrida. Edita el Wise Brain Bulletin y tiene varios programas de audio. A con el mayor elogio Graduado de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido orador invitado en Oxford, Stanford y Harvard, y ha enseñado en centros de meditación de todo el mundo. Su trabajo ha aparecido en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 100 000 suscriptores, además del programa en línea Wellbeing Foundations sobre neuroplasticidad positiva.

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